有時候真的不能感覺到你的存在，我在很努力的回憶你那曾經年輕的臉龐。
可我現在不敢面對你，是因為害怕有一天你就真的消逝在我的世界里。我不是一個善于表達感情的孩子，我不能像別的孩子那樣躺在你的懷里撒嬌或者說很多遍我愛你。
我能做的很簡單，站在你的身后看你逐漸老去的背影在心里說著一萬遍其實我很心疼你！ 
    年少時我想要為朋友兩肋插刀，以為那就是傳說中的真情，我總是忽略你在黑暗中等待我回來的焦急神情。我喜歡在生活中尋刺激是因為覺得生活得單調，我反感你反反復復的念叨那么幾句話。我一心想要離開家去尋找自己的生活，在外面與朋友租房子每天玩到很晚的時候我忘記了家里還有一個孤獨的你。我無法拒絕朋友的邀請卻總是用各種理由拒絕你要我陪你的請求。我總是耍自己的小個性將大學通知書塞進抽屜里的時候竟然沒想起每年你生日許的愿望而惹得你生氣。我在你打我一巴掌以后弄傷自己說我一輩子都不會忘記，卻在你的眼淚中明白自己的自私。我說我向往自由卻沒在意你已老去的身影。
    所以我在寫下這些話的時候一直都很責怪自己。
    時光機器在生命里轟轟隆隆拼命轉個不停，我知道他每轉一圈我們的生命就在流逝，要么歷史怎么就一眼萬年？要么怎么有新人換舊人的悲涼？要么怎么會有桃花依舊笑春風的壯志豪情？
    偶爾我覺得自己站在時光隧道的路口，歷史從身邊快速的劃過，可我感受到你的存在，熟悉的氣息縈繞開來，發現你的年少青春，發現你的懷胎十月，感慨你的青春易逝！試圖努力去抓住你，抓住你已去的青春……張開手來卻一切都是空的我從夢中驚醒，在黑暗的夜里我用被子捂住臉放聲哭泣。
    他們說我是一個天生憂郁的孩子，喜歡一個人面對天空發呆。可我突然想起不知多久以前我也是一個喜歡逗你笑的乖孩子。以前你總是把我當成一種驕傲，你可以向別人炫耀我的好，你說我的好的時候那種神采奕奕像個孩子，可后來你說的時候總是搖搖頭露出失望的表情，你緊皺的眉頭我好想輕輕將它撫平。
    我們之間的話語越來越少，我不知道錯在哪里。我開始恐慌這樣的陌生，努力不去看你的眼神，那樣的悲傷，是我，傷了你。
    不清楚當別人說我是壞小孩的時候你是不是也是這樣認為，我像脫了軌的小火車，瘋狂危險的快要猛烈撞擊！可有一種力量總是可以化解一場悲劇，那種力量無形，你看不到也摸不著。那是一種獨有的力量，偉大神秘。
    沒有人會捅破，因為我們都是一樣的好強。可我在心里偷偷樂了，原來你并沒將我放棄。曾經一度認為你并不愛我，所以我傷心。從黑暗中走出來，僅僅是因為你持久的感化，我把憂傷的年少讓給昨天，給今天一個燦爛的微笑說我要好好愛你。
    原來天空可以沒有陰霾，原來生命不用來形容枯井，原來路途不會永遠沒有盡頭。
    你像四月的天，優雅美麗，溫馨柔軟，催的繁花開遍，帶來繁華萬千。
    在你眼里，我永遠都只是孩子，或許我不是優秀的孩子，可你仍舊愛著。
    親愛的，我不是善于言辭的孩子，僅僅一句調皮的叫一聲“媽媽”卻擁堵著對你的感激對你的贊美，你的平淡卻激發著我不平淡的感動。
    媽媽，我對自己說過你老了我就攙扶你走過街道，你不能走了我就給你說很多很多故事。感性的我無法用理性的詞句去贊揚你的無私偉大，可我就滔滔不絕想到你的好寫下我埋在心里好久好久的感受。
    你是人間四月天，繁花落盡已成眠。
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